黑色－－绝对的开始和绝对的结束的颜色．处于它们中间的，叫做生活．

 

往前走是万劫不复，往后走也是万劫不复，停留在这里，也是万劫不复．

我在万劫不复的深渊里完成我的六道轮回．

 

从我决定一意孤行的那刻开始，我就已经穷途末路．

 

惶惶不可终日．

沉淀，彷徨，死亡，新生．

梦见我快死了，也许会是劫后逢生吧．

死就死了吧，死了才能新生不是？

到了绝路才会有路对不对？

 

前天立春，昨天下雪，今天下午的时候天空已经是很纯净的蓝色了。

这鬼天气。

今天上班很平静的，只是很不幸，我知道了公司人员有近半人提出辞职了。

其中包括我。突然间 ，似乎迈不开离开的步伐了。

我很痛恨自己的这种犹豫。

是的，我确实是犹豫了，徘徊了，彷徨了，我可恨了。

上午去超市帮忙买酸奶，别人都是用小车子推的，只有我SB一样一直从售点拎出去了。

手那个酸哦，脑子那个笨哦，没见我过这么笨的人，一路上骂着自己的笨的时候MP3又和我作对，停止工作了。

到了人才市场才发现，重新面对新的环境真的是需要不少的勇气的。

到了广告书店才发现，对于这个行业，我认知的真的还是很浅薄的。

这样的心情一直一直郁闷着我。

下午坐公交车，随意看着车外的景色。

天真的很蓝了，树叶真的干枯了，枝桠在诉说着一季的故事。

迪偶咖啡里面悠然得坐着那么一些人，他们在演绎着一个个的故事。

而我的公交车上在我的世界里徜徉着我的故事。

咖啡馆外、 公交车外、风中的马路上也有那么一些行色匆匆的人生活着他们的故事。

那么多那么多的故事，可以不相干，可以排列在这个空间里。

就在这一刻这样的不相互 干扰的发生的。

大概，这就是生活？

夜开始深下去了

一些问题我是永远想不明白的。

我不是清醒的，也许我是清醒的却不愿意承认。

谁知道呢？

嘈杂的人群，我离开。生活跳跃着，舞蹈着，疯狂着，淡定着，无奈着。

我期待着有那么些精彩的段子会在无意间和我相遇。

……

回家吧，亲爱的孩子。

我的宝贝。

05年的最后一年，习惯性的来到网上最一个道别。

键盘安静的躺在手指下面，沉默。

一时间却说不出言语。

 

第一次在家以外的地方过年。

可是离家却不遥远。

没有太多的感触，感觉似乎被锁起来。

只是走在冰冷的马路上，会突然的很疼很疼的想念一个人。

电话号码被删除几个月了仍然会被我找出来。

电话里听到的是陌生的乡音却有着熟悉的感觉。

还在说什么，还在期盼什么。

若我此时勇敢的去试图找回某些东西就证明那一场是真的爱了吗？

真爱需要如此证明？

 

为什么，要以这样的方式，强烈的保护自己？

为什么，要以这样的方式，残忍的丢开过去？

痛得忘记了痛，只剩下更加残忍的微笑绵延……

我会想念你，想念你的那时你的呢喃细语是否属于另外一个人？

我到底做错了什么？我到底做错了什么？

为什么我不能拥有你的爱，你唯一的爱。

如果可以，如果可以。

我宁愿死去，死去是否可以换回一些什么？

回不去了，亲爱的我们再回不去了。

即便我们努力再回到两人的状态，

我的内心深处怎么能原谅你残忍的背叛？

即便原谅了，我又怎么相信这样的背叛会是最后一次？

 

2005年，我不该再想念。

2006年，我应是新状态。

 

亲爱的人们，哪些我深深爱过的人们。

谢谢你们陪我一程又一程……

只是，我好累，真的好累了。

好不容易啊。

这段时间，这么混乱而又纯粹的天空。

在我的世界。

 

8了。

 

 

今天郑州又开始下雪了．阴冷的空气中轻轻扬扬的飘荡着细碎的雪花．

好累．好晕．

这段时间工作上的事情好忙，可是似乎忙碌的没有价值．

日子还是这样，前几天心理极度不平衡，小受了点刺激．一直在压抑着自己．

借着某些方式发泄出来之后，现在反而是淡定了许多．

初中同学好友在家里忙着结婚生小孩子，一下子觉得要面对一个复杂的成人世界．

而忘记了自己离开学校已经有那么段日子了，忘记了自己已经开始迈向２１了．

可是，却没有做好足够的准备．

面对未来开始手足无措．

 

那又如何．

不是我们没有机会，只是我们的机会已经被浪费．

雪开始下在一月，这个北方城市还没有象样的扎扎实实铺上一场雪．

我知道，转眼间，春天就会来临，等不及我去准备．

 

累，好累，好疲惫．

不知道干吗．

下午要交总结．我已经拖了好久了．

我总是不会积极的完成某项任务，我总是在思考，到了火烧眉头的时候我才懒懒的动手．

我觉得我是在等待思维的迸发．

我想他们是不是理解这样的工作方式？如果不理解那又如何？

 

雪下一月，世界冷冷冰冰的．

我从未像现在这样沮丧而孤独过．

但我仍然愿意相信明天的美好，春天的温暖．

某个地方，某个人，很是想念．

 

 

花开越绚烂，尸体越腐烂．

笑容越灿烂，痛楚越漫长．

梦境深又深，思念长又长．

你春风得意，我微笑绵延．

哀伤步步为营，温暖半攻半守．

 

给地里下点除草剂，嘿嘿。

 

最近发生的事情一、二、三……自己整理不过来。

脑子乱乱的。

 

公司的业务有好转的迹象，难得呈现的一片 欣欣向荣。

虽然在操作上显得不专业，但是还是很积极努力的再做。

而且成绩也可以看出来一次一次在进步。

只有我，倔强高傲的脾气一如既往。

依然徘徊在奋进和离开的状态。

两种想法撕破了我的大脑，让我的大脑有段时间处于呆滞状态。

比如做梦的时候……

 

昨夜梦里，梦见了你。

我不知道你是谁。

我在你的臂弯里快要睡着。

别生气，别生气了。

我会听话的，好好听话。

只要你不生气。

影象在咔咔的倒带，你带我回到那个夏季。

我想我们一辈子都不会忘记。

虽然我多么希望我可以忘记。

一辈子，你怎么可以承载我一辈子的记忆。

不

可

能。

即便是在梦里的温暖，也是那么陌生而遥远。

 

人，是因为什么而相互吸引的？

牵挂在网线的两端，是对陌生世界的好奇吧。

聊天了，上瘾了，牵挂了，约定了，见面了，FACE TO FACE了，然后相互消失了。

回到各自的生活状态。

继续行走。

 

他结婚了．

他回家结婚去了．

他结婚了关我什么事情？

反正我最会做的事就是装聋做哑．

反正我最厉害的招数就是坏记性．

这样才能百毒不侵，练就金刚不坏之身。

走开，统统给我走开，谁都别来招惹我！

听见没有！

 

我要用时间把自己洗干净．

一年的时间够不够？两年的时间够不够？

如果不够，我就用一辈子……

 

 

 

 

 

又一个周末要泡汤了！本想这个周末好好享受下自由时间的挥霍．你管我睡觉还是看电视，你管我是马路上吹冷风还是商场里面吹暖气．可是，早上一项任务下来，我的空白的周末又在泡在所谓的思考里了．做一个白酒的上市方案．我对白酒市场不了解，这是客观事实．手上的资料不全，这也是客观事实．单枪匹马查资料跑市场这还是客观事实．MY GOD!叫我何处下手？坐在办公室是不会有什么结果的，网络也在这个时候停止工作．于是跑出去了．去超市，去酒店甚至去饭店．．可是，我以什么身份去了解啊？即将毕业的需要做市调的学生？还是推销酒的业务员？或者其他．韦经理说去跟酒店负责销售的经理谈，说你是卖酒的怎么怎么着．．．．我长得像是卖酒的吗？我长得也像是买酒的呀．硬着头皮走了几家，去了超市看了下．心里还是没底，那就回来发呆吧．反正死活后天上得交了．虽然交不出很完整的方案，但好歹你得尽力不是？

阴天、周末．奋战在一线，我给我自己致敬．

如题．

要下班了．

天黑得不成样子．

鼻子塞塞，脑袋晕晕．

背也很酸，连声音都有磁性了．

 

日子要开始迈向星期三，迈向十二月．

离圣诞节还有24天，

离元旦还有30天，

离过年还有ＸＸ天，

离我的21岁应该还有84天．

日子缓缓，青春很调皮．

微笑一下，偶尔要耍赖．

2005年的11月就这样结束．

安．

 

　　今天上午准备做的事情没有完成好．在电脑之外构思了网站的结构．回到电脑前的时候看到ＱＱ消息：江西九江地区地震，余震波及南昌．汗．于是赶快查阅了有关新闻．南昌这个地方，我在两个月前还在的．不知道地震是什么样子．看情况也不会有什么大的情况，因为很多江西的朋友还在上网讨论着有关地震的事情．我想南昌前年不遇的事情怎么我就没赶上呢？不知道ＴＧ的情况怎么样了．现在也不需要打电话问候．似乎那边没有需要太牵挂的人．

　　这场地震是莫名间出现的，之前一点预兆都没有一点消息也没有．我想的不是政府的失职或者是什么．我想郑州会不会有一天也是这样．最近看新闻什么的，天灾人祸常常在不经意间光临你的生命．于是，你的生命突然毫无预兆的消失谁知道？禽流感的消息漫天飞，哈尔滨又停水，国外那么多的战争，车祸～我从来没有感觉过社会的这么不安全．这段时常常想的一个问题是：如果我的明天就结束了，这一生那么多那么多的遗憾．我的梦想，我的爱人，爱我的人统统都不见了．．．那么假如我剩下三天生命，那么我会做什么呢？在我生命的最后一点时间里面，我会想念谁呢？我不知道真的不知道．有些事情，过去了就是过去了，不要再想了．我想刀刀的话怎么每次都能说到我骨子里面去呢．　

标题毫无意义．

此时我肩膀酸痛，眼睛生涩．经理们下午从信阳回来了据说是那比业务谈成了，我听到这个消息的时候是一个男人在电话里用愉悦的语调告诉我的．当时我觉得将要飞离的心又热情澎湃，热血沸腾了起来．十一月的月末．窗外树上的叶子零零星星的挂在风中，留做秋天的最后的眷恋．我办公室的位置是朝南的，夕阳西下的时候，金灿灿的落日会从窗户上直接落入我的眼睛里面，不知道在我瑟瑟的眼球里，会不会酝酿出美好的金子？十一月的郑州，一如既往的一个人的生活．常常在梦里，回到去年的这个时候，和ＲＡＥ一起疯狂的眷恋在小窝里的生活．前天ＲＡＥ发短信说她感冒了，很严重的感冒．而在北方的我，也有喷嚏的现象．我说，这是对去年冬天那场感冒的纪念．感冒可以纪念，青春也是可以纪念的吧？也许是的．几日来，往返在各位文学青年的博克里面，那些奋斗过的论坛里面，感觉青春是ＴＭ的那么虚无的一件事情．仿佛是一夜之间长大的．昨天还在学校里面忧伤青春忧伤寂寞愤怒生活愤怒不公平．今天却很淡然的看着身边发生的事情以默然的姿态来阅读生活．今年下半年朋友的生日特别的多，感叹着感叹着一直引以为豪的２０岁的年轻一夜之间被那些１７，１８的孩子们代替．而铺面而来的，就是直接奔向２１，２２的了．一直在概念中２１，２２都是大人了．就是工作，恋爱准备要结婚了．就这么还没撒够娇就要长大承担责任和义务了真不够味．

我不知道我都在诉说着什么．曾经骄傲的东西现在都不再骄傲所以我不知道现在该怎么去面对．文字，篮球．她说这两样在你的生活中都消失了那你还剩下什么？我一直一直都记得这句话．都消失了我还剩下什么？昨天晚上在自己的日记本里写下一句颇为沧桑的话：那些走过我年轻生命的男人们．也是没有特别的意义的．他们都消失了，离开了．于我，无关痛痒了．我也不会用文字用这样忧伤那样愤慨的文字去纪念什么，也许也许有天会写上一些纪念一下但是我发现我的笔，已经死去．

我很想很条理的诉说下我的生活，很灵感汩汩的抒发下我的感想，但是亲爱的，我对自己说，好象停止了．我的笔负气的死掉了，谁还来看我的文字对我说，你的文字感动我了？

停留在记忆里但是我相信终究有一天会回来的，因为我愿意相信美好的东西．

同时我又对邪恶的黑暗的东西无比崇拜．

矛盾着的双鱼，兴许是这样的？

 

我爱着的人们．我爱着的谁？消失了我的爱我无路可逃在迷惘中消停了．

我吸烟的时候脑海中想象着一幅画面。

那是安妮宝贝书里的某一个画面。

在瑟瑟的初冬，那个女人穿着大风衣，瑟瑟的站在网吧外的树下面。

吸着烟，然后她把烟掐灭，消失在昏暗的夜色中。。。

 

我曾经想吸烟也许能带给我温暖。

在天气很凉的日子里，我会被冻得整个身体不自主的发抖。

我控制不了自己的身体，也无法控制发抖的牙齿。

我曾经以为吸烟能让我温暖。

可是我错了。

如今，我只不过是躲在厕所里瑟瑟发抖的吸烟的，人。

 

两三根的ESSE。

现在只剩下两根，很寂寞的很孤单的躺在那细长细长的盒子里。

等待我的爱抚。

 

最后，想起，今天是感恩节。

主题是感恩吗？那么我感谢上帝，让我生活。

因为生活是多么美好啊。

亲爱的看着这些文字的你，不是吗？

 

有几日没来这里了，并不是没有上网．而是不知道该如何继续．

这几天，烟抽得厉害．时不时躲在厕所里抽上几只．

前几日刚买的ＥＳＳＥ，现在所剩无几．

这已经超过了我平时的烟量了．

 

是的．郁闷，难过．

寂寞已经死亡了．我不知道我身上还剩下什么．整日拖着身体在日子里面游荡还会剩下什么呢？

该怎么呢？又下个决心离开吗？

我真的该要好好发泄下了．

这样的环境，不死也得死．

没有人是在付出的，没有人是努力的．

吸烟、打牌、还有吃瓜子．我不知道还可以做出什么样的花样．

这不是我，这不是我做的．是我身边的人．

而我只是，上网，写东西，看资料，睡觉，做梦，吸烟而已．

仅此而已．

在几年前就知道，没有谁可以拯救你，除了你自己．

而现在，我还是奢望谁可以来拯救我。

生活剩下麻木不仁，青春将要在这里埋葬！

我不甘心！我怎么甘心！我如何甘心！

 

烟抽得我真恶心！

 

突然间，情绪有点低落．

临近下班的时候，只想快点回家把自己关在房间里．梳理今天整理的一个方案．今天着实是走了不少的路了．我在马路上很白痴的算着，步行了最少一百五十分钟．我每天就是这样子锻炼身体的．下午去谈业务，在那个杂乱的办公室等了客户半个小时．最后是折回．我也没发挥什么作用．看看而已．全当散步好了．

回来之后，什么情绪也没有了．看了几个人的小博．听着几首歌曲，想念着吃饭，饿了．．．

该说什么呢？

昨天晚上去完成了一件事情．

和爸爸，妈妈，弟弟去德亿歌剧院看节目了．很多感想想抒发下．但是，累了．真的累了．想回家，吃饭，睡觉．日子简单．他们在台上，很努力的表演着．其实我发现，表演的成功不在于你的演出如何精彩，你的歌曲唱得如何．其精髓在于和观众的沟通，互动．只有让观众感受到了你的思想，想表达的东西，这才叫成功．如同广告．最完美的方案在于执行．

到点了．

下班．

回家．

安静的一天．

想念ＥＳＳＥ的一天．