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January 28 踩在05年的尾巴上叹息05年的最后一年，习惯性的来到网上最一个道别。
键盘安静的躺在手指下面，沉默。
一时间却说不出言语。
第一次在家以外的地方过年。
可是离家却不遥远。
没有太多的感触，感觉似乎被锁起来。
只是走在冰冷的马路上，会突然的很疼很疼的想念一个人。
电话号码被删除几个月了仍然会被我找出来。
电话里听到的是陌生的乡音却有着熟悉的感觉。
还在说什么，还在期盼什么。
若我此时勇敢的去试图找回某些东西就证明那一场是真的爱了吗？
真爱需要如此证明？
为什么，要以这样的方式，强烈的保护自己？
为什么，要以这样的方式，残忍的丢开过去？
痛得忘记了痛，只剩下更加残忍的微笑绵延……
我会想念你，想念你的那时你的呢喃细语是否属于另外一个人？
我到底做错了什么？我到底做错了什么？
为什么我不能拥有你的爱，你唯一的爱。
如果可以，如果可以。
我宁愿死去，死去是否可以换回一些什么？
回不去了，亲爱的我们再回不去了。
即便我们努力再回到两人的状态，
我的内心深处怎么能原谅你残忍的背叛？
即便原谅了，我又怎么相信这样的背叛会是最后一次？
2005年，我不该再想念。
2006年，我应是新状态。
亲爱的人们，哪些我深深爱过的人们。
谢谢你们陪我一程又一程……
只是，我好累，真的好累了。
好不容易啊。
这段时间，这么混乱而又纯粹的天空。
在我的世界。
8了。
January 17 雪下一月．今天郑州又开始下雪了．阴冷的空气中轻轻扬扬的飘荡着细碎的雪花．
好累．好晕．
这段时间工作上的事情好忙，可是似乎忙碌的没有价值．
日子还是这样，前几天心理极度不平衡，小受了点刺激．一直在压抑着自己．
借着某些方式发泄出来之后，现在反而是淡定了许多．
初中同学好友在家里忙着结婚生小孩子，一下子觉得要面对一个复杂的成人世界．
而忘记了自己离开学校已经有那么段日子了，忘记了自己已经开始迈向２１了．
可是，却没有做好足够的准备．
面对未来开始手足无措．
那又如何．
不是我们没有机会，只是我们的机会已经被浪费．
雪开始下在一月，这个北方城市还没有象样的扎扎实实铺上一场雪．
我知道，转眼间，春天就会来临，等不及我去准备．
累，好累，好疲惫．
不知道干吗．
下午要交总结．我已经拖了好久了．
我总是不会积极的完成某项任务，我总是在思考，到了火烧眉头的时候我才懒懒的动手．
我觉得我是在等待思维的迸发．
我想他们是不是理解这样的工作方式？如果不理解那又如何？
雪下一月，世界冷冷冰冰的．
我从未像现在这样沮丧而孤独过．
但我仍然愿意相信明天的美好，春天的温暖．
某个地方，某个人，很是想念．
January 07 除草剂给地里下点除草剂，嘿嘿。
最近发生的事情一、二、三……自己整理不过来。
脑子乱乱的。
公司的业务有好转的迹象，难得呈现的一片 欣欣向荣。
虽然在操作上显得不专业，但是还是很积极努力的再做。
而且成绩也可以看出来一次一次在进步。
只有我，倔强高傲的脾气一如既往。
依然徘徊在奋进和离开的状态。
两种想法撕破了我的大脑，让我的大脑有段时间处于呆滞状态。
比如做梦的时候……
昨夜梦里，梦见了你。
我不知道你是谁。
我在你的臂弯里快要睡着。
别生气，别生气了。
我会听话的，好好听话。
只要你不生气。
影象在咔咔的倒带，你带我回到那个夏季。
我想我们一辈子都不会忘记。
虽然我多么希望我可以忘记。
一辈子，你怎么可以承载我一辈子的记忆。
不
可
能。
即便是在梦里的温暖，也是那么陌生而遥远。
人，是因为什么而相互吸引的？
牵挂在网线的两端，是对陌生世界的好奇吧。
聊天了，上瘾了，牵挂了，约定了，见面了，FACE TO FACE了，然后相互消失了。
回到各自的生活状态。
继续行走。
他结婚了．
他回家结婚去了．
他结婚了关我什么事情？
反正我最会做的事就是装聋做哑．
反正我最厉害的招数就是坏记性．
这样才能百毒不侵，练就金刚不坏之身。
走开，统统给我走开，谁都别来招惹我！
听见没有！
我要用时间把自己洗干净．
一年的时间够不够？两年的时间够不够？
如果不够，我就用一辈子……
December 21 大风起兮天气预报说今天会降温。果然在昨天晚上的时候就狂风大作。我一整晚都处于半睡半醒的状态。人说这个状态是创意最易产生的时
刻之一。可是直到早上七点我清醒状态时，我只知道我梦见了以前的很多同学朋友。窗户外的风真的不停不歇的吼了一整夜。我的窗户也就这么颤抖了一夜。梦里依
稀间我还听见了物体重重跌落的声音，一遍一遍。我只希望那不是我的梦想。 7：28挣扎着起来了，看着镜子中无神的双眼和淡淡的黑眼圈。我知道，我又度过了一个不安稳的夜。打开的窗户外面，寒气冷冽逼人~真的降温了呢。一个黑色 的塑料袋子被风高高扬起从我眼前飞过，从楼与楼的间隙中飞像更高更远的地方。好象传说中的魔毯一样，承载着一些东西，就那么远走高飞。清晨的天空一如既往 的蓝，城市开始喧嚣了，我，也该出发了。 围巾、帽子、棉袄全上了，把自己严严实实的裹起来，才不会感觉到冷。出了门才知道风一层一层的穿过衣服直接刺激我的皮肤，那个寒啊。风也是一浪一浪的扑过 来，好在我是顺风而行的，不至于太惨。这是我在北方的第一个冬天，这是我第一次在冬天遭遇这么大的风。 大风起兮。我离家已久。树的摇摆姿态仿佛告诉我风的愤怒。是的，我宁愿理解着这是愤怒，这是灾难的前兆。就像是海啸前天空的黑暗，我在乌云翻滚的天空下微笑。 我怎么那么邪恶？！ December 17 零度空间从来不相信我的世界可以有多完美，痛苦寂寞还有一些疲惫。 不允许他人随意进入我的零度空间，宁愿孤独懒得再去想谁。 两个人一起是否只是得到一种安慰，挣脱过去然后忘记一切。 没想过有天我的结局忽然全部改变，谁会抓住我的无力双臂。 怎么会哭 ，谁错谁对为谁抱歉 不会再哭，谁错谁对为谁憔悴。 走入零度空间等到一切分裂，就算爱的危险我们一起面对。 来不及的防备没听过的誓言，要我怎么学会多了爱的明天。 走出零度空间终于一切分裂，就算按的很累我却不会后悔。 放下所有防备一切都无所谓，逃出黑暗世界开始新的明天。 新的明天 ，新的世界。 两个人一切是否只是得到一种安慰，挣脱过去然后忘记一切。 没想过有天我的结局忽然全部改变，谁会抓住我的无力双臂。 一年之后又开始听这首歌，听小柯撕心裂肺的疼痛。我听着的时候觉得很落寞，我想没有谁会听到觉得很开心的。没有来空间了，没有写些什么东西了。却是在脑子里面演绎着一个一个的故事，回忆着回忆。然后又开始停止了，我开始无语。那么就让它安静吧。安静的听《零》。 December 10 去与留去与留都是那么的无能为力，似乎我都没有选择的权利。 只是在身后无言的拾起这样的局面。我不会闹，我也不会哭了。 每个人在自己的空间里面都是那么的肆无忌惮，那么的微弱无助。 你可知道我的心？我要谁了解我的心？ 我不需要解释，我不要对你说为什么。 我难过的时候就吹风去吧，让风狠狠的拍打着我的身体。 我不想，我不想有伟大的报复，不想有伟大的志向。 我只要我的一个小小的房间，还有那些微弱的温度。 我就是任性，无法无天。 伤害别人，也狠狠的伤害我自己。 即便是离开，我也要在你心上狠狠的划上一刀。 让你休想忘记我，一辈子都别想。 而我的伤口正在结疤，炼就了金刚不坏之身了。 我没有伤口，我没有受伤从来就没有。 所以休想听我的诉说，没有没有什么都没有。 去 留。 不过在乎我的心情而已。 December 03 奋战一线？！又一个周末要泡汤了！本想这个周末好好享受下自由时间的挥霍．你管我睡觉还是看电视，你管我是马路上吹冷风还是商场里面吹暖气．可是，早上一项任务下来，我的空白的周末又在泡在所谓的思考里了．做一个白酒的上市方案．我对白酒市场不了解，这是客观事实．手上的资料不全，这也是客观事实．单枪匹马查资料跑市场这还是客观事实．MY GOD!叫我何处下手？坐在办公室是不会有什么结果的，网络也在这个时候停止工作．于是跑出去了．去超市，去酒店甚至去饭店．．可是，我以什么身份去了解啊？即将毕业的需要做市调的学生？还是推销酒的业务员？或者其他．韦经理说去跟酒店负责销售的经理谈，说你是卖酒的怎么怎么着．．．．我长得像是卖酒的吗？我长得也像是买酒的呀．硬着头皮走了几家，去了超市看了下．心里还是没底，那就回来发呆吧．反正死活后天上得交了．虽然交不出很完整的方案，但好歹你得尽力不是？
阴天、周末．奋战在一线，我给我自己致敬． November 30 念叨如题．
要下班了．
天黑得不成样子．
鼻子塞塞，脑袋晕晕．
背也很酸，连声音都有磁性了．
日子要开始迈向星期三，迈向十二月．
离圣诞节还有24天，
离元旦还有30天，
离过年还有ＸＸ天，
离我的21岁应该还有84天．
日子缓缓，青春很调皮．
微笑一下，偶尔要耍赖．
2005年的11月就这样结束．
安．
冬天初来乍到冬天初来乍到就在我的手指上吹开了一小口子。所以左手的中指关节处时不时的裂开的疼痛。一点一点沁入皮肤，撕裂般的告知我冬天的寒冷和凛冽。一天没有相见，窗外那高高大大的树上，只剩下零零星星的叶子，在清凉的最后的秋风里面做最后的挣扎，终于等到了冬天悄悄降临。在将要落下的阳光下，绚开了那些经过了三个季节的裸露的皮肤。金色包裹了那树的皮肤，树便在清清冽冽的风中站成了坚强的姿态。微颤的枝头从今天开始孕育春的苞芽。
冬天来了，春天还会远吗？
在等待春天的冬季。很多东西都开始在厚重的棉袄里沉淀、死亡、腐烂、新生。冬天的天，被高楼拆分成一块一块深浅不同的颜色。整理好的心情，也被规律的生活安排得一条一条的灰色色带。偶尔跳跃过的彩色，是自己找来的快乐。
翻阅日历，日子就快要飞到2006。新的一年，还有一个热闹的圣诞节没有过呢。张牙舞爪的欢乐气氛，热闹非凡，苦刹了那些不会安排活动的人。昨晚上又做一个梦，梦见发工资了，我在数钱。只记得好多张五十的RMB，可是就是不给机会我数清楚，然后挣扎回到清晨6：12。台灯还在静静的亮着——又忘记关灯了，也不记得是怎么睡着的。离起床还有一个小时，梦继续……搞不懂怎么老是梦见钱。钱钱钱！钱对我就那么重要吗？就那么匮乏吗？就那么想要吗？怎么老是梦见钱呢。郁闷。真想让RMB那我砸晕！很记得买买的老公的一句话：现在还不是花钱的时候．可见可爱的买买找了个多么实在的老公．
她算是幸福的吧．＂花心＂的几年，纠缠在几个男孩子中乐此不彼．还和我的一个死党来段地下恋．最后怎么就在如此花开灿烂的年纪就停留在这个老公的身上了呢．缘分真的是不可思议的东西．在刚开始她无情的甩掉那个被我们都接受并大加赞扬的男朋友的时候，当她神秘消失了几天之后牵着他的手出现在我面前的时候，我只是很鄙视的瞟了一眼他们相牵的手．那眼光是绝对的鄙夷，鄙视．买买是我的好朋友，闺中密友，我怎么能容忍她在感情上这样自不负责任．那时候我就像是想要保护她的姐姐一样．那时候她也被我那一瞟而松开了他的手．那是我和他们的第一次见面，我并没有给这个她的新男朋友好脸色看．直到之后的很长一段我都不认可他是买买的新男朋友．因为当时见他就是很花的那种，穿扮得像个理发店里不误正业的公子哥．我猜想他们俩在一起也就是速战速决的那种．加上她以前的男朋友是老好人一个，都早已经变成自己的朋友了．但是，人是不能看表面的不是？后来，买买和他一直很好．像是刚开始的那样子．看见她幸福的样子，我也就开始接受了他了．后来觉得买买她老公还真不错．呵呵．现在她们在一起有一年了，互相见了父母了，在宜春那个青山秀水的地方小日子过得还很滋润，正讨论着什么时候订婚，或者结婚的事情．呵呵．这样子多好啊．虽然也许不会常回宜春了，但是我的大学密友可爱的善良的聪明的买买的婚礼，我想，我是不会错过的．还说过要做她的伴娘呢．呵呵．习惯了，一直以来，在和男人的交际中，都是她的叶子．婚礼的时候做，那可是最经典的叶子了．她也有可以放一万个心：伴娘漂亮不过她．呵呵．
这是我身边难得的比较完美的爱情．再有就是每天每天发生在我身边的我亲爱的老爸老妈的爱情了．改天有时间，再细细道来吧．今天既然说到这里了，就继续说说买买．那天她打电话过来，说我什么时候回宜春看看她．她一个人好无聊，没人陪着逛街的．嘿这小妮子，日子滋润过头了每天有老公陪着还想要女朋友陪逛街．我们言语之中不少的调侃，抬杠，都是那么亲切的样子．听她说着她的生活，说着其他朋友的生活．突然觉得我是那么的郁闷．像是一个人流落到了移项，举目无亲．真的离开那样唧唧喳喳的日子很远了．总是一个人给自己找话说．挂了电话之后，突然给自己说了一句：我又何尝不想回去呢．说得真ＴＭ的凄凉！不过如果真的让我选择的话，我也不一定会选择回宜春．对我而言，似乎在哪里都一样．重要的是，自己过得开心不开心，工作是不是能找到自己的价值，银子赚得如何．呵呵，仅此而已．
冬天就这么来了．还不习惯北方的立冬和冬至．立冬那天当做冬至．两个南方来的女人笨手笨脚的在厨房里包饺子吃，还说听说吃饺子不冻耳朵．第二天我还有感而发了一下．几天后才反应过来．我们吃饺子的那天是立冬而不是冬至．
 郁闷了几天．也罢也罢．谁让我来自南方呢？原谅一下我自己．November 26 江西发生地震了． 今天上午准备做的事情没有完成好．在电脑之外构思了网站的结构．回到电脑前的时候看到ＱＱ消息：江西九江地区地震，余震波及南昌．汗．于是赶快查阅了有关新闻．南昌这个地方，我在两个月前还在的．不知道地震是什么样子．看情况也不会有什么大的情况，因为很多江西的朋友还在上网讨论着有关地震的事情．我想南昌前年不遇的事情怎么我就没赶上呢？不知道ＴＧ的情况怎么样了．现在也不需要打电话问候．似乎那边没有需要太牵挂的人．
这场地震是莫名间出现的，之前一点预兆都没有一点消息也没有．我想的不是政府的失职或者是什么．我想郑州会不会有一天也是这样．最近看新闻什么的，天灾人祸常常在不经意间光临你的生命．于是，你的生命突然毫无预兆的消失谁知道？禽流感的消息漫天飞，哈尔滨又停水，国外那么多的战争，车祸～我从来没有感觉过社会的这么不安全．这段时常常想的一个问题是：如果我的明天就结束了，这一生那么多那么多的遗憾．我的梦想，我的爱人，爱我的人统统都不见了．．．那么假如我剩下三天生命，那么我会做什么呢？在我生命的最后一点时间里面，我会想念谁呢？我不知道真的不知道．有些事情，过去了就是过去了，不要再想了．我想刀刀的话怎么每次都能说到我骨子里面去呢． November 25 吸烟的女人现在发现吸烟的女人是越来越多了。而我，也算是其中一个。算起来，我的吸烟史有一年多了。我至今还记得我第一吸烟的时候。那时候我还在读小学三年级。小学三年级的暑假，在表哥，表妹的怂恿下，吸了一口烟。烟叫什么名字忘记了，也忘记了当时什么感觉。就是没有被呛到，我想那时候到还没有想把烟吸到肚子里面去。只是在嘴巴里面饶一下，再吐出来而已。那一年，我应该是9岁的样子。吸烟纯粹是好玩，也没有觉得会是坏孩子。那一年，我聪明伶俐，在兄弟姐妹中极为受宠。 就在那年的暑假，我记得的事情不多。我记得我第一次吸烟了，然后在田间给水稻除草，然后第一次被人非礼。一个小竹匠企图在没有人的房间亲我。那时候小，什么意识都没有，只知道逃跑。这事情并没有给我造成什么童年阴影。也只有回忆起那个暑假的时候，才会想起来。 吸烟，回到吸烟。 后来是在初中的时候，好好学生。特叛逆。穿男孩子的衣服，戴紫色的墨镜，受身边同学的影响，特别喜欢黑社会。那会好象也在看《蛊惑仔》的时候，那时候在少年间的撕打中，我在好学生和叛逆的坏孩子中挣扎着。矛盾着。背叛和听话在我身体里面纠缠。就这样子我学会了在大人们眼中扮演好孩子。我知道该在什么样的时候说什么样的话会让别人高兴。学会了看别人的脸色说话做事情。而身体里的叛逆的因子在没有人的时候发了疯一样生长着。就这样，纠纠缠缠我这么成长着。一边，扮演着乖孩子；一边，生活在叛逆的阴影里面。偶尔会吸烟，那时候都是好玩。为了显示自己的另类与不拘。 直到很有印象的大三的那年。 经过了大一的洗礼，大二的沉淀，我进入了大三。那个时候面临着毕业的事情。大学生活的东西都已经沉淀下来了。身边的朋友一帮一帮的做自己的事情去了，恋人也离开了。特别有种很淡然的感觉。然而淡然的背后是那种彻头彻尾的孤寂。 没有朋友，没有团体。以为自己很辉煌的东西到头来却是一文不值。那个秋天，农运会开始。我做为志愿者又开始了无谓的忙碌。搬离了原来虽然不算和谐但是也温暖的宿舍，又要和几个平时不熟悉的人开始生活。然而在一整天的忙碌之后，各自有各自的世界，有各自的生活。一天下来，觉得自己就是那种孤独的闪亮的明星。白天在呼风唤雨的，没事的时候就一个人，让空荡荡的影子陪着自己。住在高高的6楼，看校园里的人来人往，歌舞升平的样子。在这样的背景下，我开始抽烟了。 先是叫小菜鸟帮我买的。自己不好意思去。买了一包五块钱的《庐山》开始了吞云吐雾。 后来的生活中有白沙、都宝、茶花、520、到现在的ESSE。现在都不习惯抽男式烟了。宁愿不抽。很少的时候拿着ESSE，沉淀下心情。 人，就这样子长大的。不是吗？ 这是我自己的简单的故事。我身边也有不少人会抽烟的。都是女孩子。 比如我姐。茶花是在她那里才开始抽的。她还会弹烟蒂。这个我不及她老练啊。呵呵。还有EVA，一个很有才华的女子。我想那样有着深刻悲伤的女子也一定会抽烟的。见过她抽烟的照片。感觉还是有点做。其他的都是抽着好玩的了。然而在我的记忆中，还有一个女人抽烟的印象给我很深。那就是我第一份工作中碰到的。那时候我在一家物业公司做管理员。那是一个问题楼盘。很多业主都在闹。我作为一个初出茅庐的女孩子，只是尽职尽责的做好我的工作。而她恰恰是我那个区域的。在一顿情绪激动过后，我和她一起到了她的房子记录有关的问题。进入房子之后，她从包里面拿了一根烟出来吸。然后熄灭了。那时候我还没看见她的爱人。我想这个样子，她的男人一定很有钱的很宠她的。或者过着纸醉金迷的生活。第二次见她是在很久以后，很平和的心态了。在她男人面前抽烟。很自然的。最后一次是她家里开始装修了。那时候我已经不再负责那个区了。在门口，她跟我讲了她的故事。她老公给她50W装修房子，她给赌掉了。后来，我就离开了那家公司。之前没有太打招呼的。 而我，吸烟，不吸烟。就这样。曾经想，为了一个男人戒了吧。那现在也无所谓戒不戒了。有就吸，没有就算了。还是会很想念的。心情低落的时候想，有只烟在手上，是很安慰的。 我不知道以后会不会继续吸烟。我想有包香烟在身边是很安全的。至少比爱情对我而言是安全的。 不是吗？ RAE曾问我，吸烟是为了什么？因为真的烟隐还是为了时尚另类？我答不出来了。烟隐？好象对我而言还没有生理上的烟瘾。时尚另类？我又不愿意在我其他的地方吸烟。矛盾着的我。我想只不过是一种心理依赖、心理寄托吧。 我有时候会想起我吸烟的种种。一时间所有吸烟的瞬间都在我脑中放幻灯片一般一张一张闪过。时而清晰，时而模糊。吸烟的女人在我的身边不断的出现，然后消失，就和所有经过我生命的人一样．很多人跟我说吸烟不好，也有那么一个人曾经愤怒的抢走了我的香烟．而我也为此而有很长一段时间没有接触烟了．只是，后来，故事的发展就是这样．我还在继续吸烟．并且短时间内并不想与它断绝关系．我想，会的吧．有那么一天，我会把它丢掉的，只是现在，现在不想． 乞讨、同情、施舍我是双鱼座的女子。天生就同情心泛滥。然而在生活的不断沉淀中，我开始意识到自己的同情心不会有应该的好处。很感性我。确实，能这样写文字的人包括这样看 文字的人都是很感性的动物。在漫天的乞讨中，我们要担心自己的施舍、捐赠是否让对方真正得到了好处，真正收益了？我们往往会担心我们的好心成为别人利益的 帮手。于是，对于那些沿街乞讨的人我总是避而远之。他总有自己的生存方式的，我即便是给了他银子到最后还是解决不了他的根本问题的。所以面对乞讨着，我总 是无动于衷。在我现在的生活中。每天上下班都戴着MP3，在人来人往的街头我不过是一个小小的棋子而已。今天，我又看见他们了。那个中年男子在街头对路过的人猛磕头，旁边，躺着的是一个老人。我在红绿灯下停下了我的自行车。掏出了我身上仅有的一枚硬币，放在了他的白色的盆子里面。 我没有去仔细看那个男人的表情，但是，在深秋的明亮的阳光下，我能感觉到他那巨大的悲伤与无助。我也没有去看那个躺着的老人的表情，我想熟睡着的她也许无法感知外面世界的喧闹。是的，这个路口很喧闹，车水马龙，人来人往。这个中午，大家还是和往常一样各自赶各自的路。 我望向那天的一角，城市的天空的蓝是淡淡的蓝。不象家里的天，蓝起来就是那么那么纯粹，和那天婆太走的时候一样。 是的。婆太走了以后，我无处思念。在异地的土地上，我感受不到婆太温暖而粗糙的手。抚摩不到她历经岁月的脸庞。在看见老人的时候，我就会想起她。对老人心存感激，就算是对她的怀念吧。 我是怎样钻入这个美好圈套的我是怎样钻入这个美好圈套的 －－出入理发店消费有感
长发为君留。本人的长发却是为了赌一盒限量版的巧克力。曾经有出了理发店顶着那头短发躲在卫生间放水大哭的经历。也曾经屡屡发誓，不在进理发店了，要留长发，等待那盒长发赌约经典巧克力的。终于，在我毕业的时候，几经修剪、几经郁闷，我终于留下了一头漂亮的披肩长发。曾经在南昌的一家理发店几经修剪，现在算是我比较满意的效果。但是有一段时间了，秋天的天气干燥，让我的头发老是打结。想去洗头修剪下或者是整理下——原则是：别剪短了，随你怎么整。
我痛恨那些理发师。痛恨那些改变我美好形象的人。他们在我的头发上用剪子飞舞着，我就像是他们的猎物，只有闭着眼睛听话的份。然后他们说好了，我睁开眼睛，看着镜子中的自己的摸样。看着我的发群魔乱舞。满意了就微笑，不满意也不能说什么，已经是这样子了，只有自己回去郁闷郁闷，然后发誓再也不进理发店了，可是，下一次，鬼使神差的，你也不知道怎么就进去了。
就像这次这样子。因为上班的原因。每天都要经过一家理发店。名字忘记了。但是记得是聚星连锁的。之所以比较记得这个是因为我在南昌的时候也是在这家连锁店里面理发的，南昌的那家叫414。我去过几次，还是比较相信的。对于聚星的服务，也是有比较好的印象的。但是这次~这次~实在是罪大恶极~！每次经过的这家理发店~我还没想在短时间内整理我的头发呢。而且去的话，顺路的话我会到这家店。但是`但是~但是我今天在这里就要列出他们的罪状~以示警戒！
聚星圈套第一步：自身形象树立，统一的服装。根据天气温度的不同有时候是时尚的蓝色的马甲，有时候是橙色的运动衣。颜色上时尚靓丽，上面还有都有聚星的统一标志，符合潮流理发业的特性。然后店面形象上也是根据季节的变化打出不同的海报宣传。最打眼的是学徒们（我还不愿意称他们为员工，他们都太小了，17、8岁的样子）发型，都是时尚另类的。那活脱脱了就是他们店的广告了，不过我看也不怎么样。这个还吸引不了我。这些都是视觉上恶毒，然后在听觉上也是放着比较动感的音乐，的士高的音乐。方方面面营造理发店动感时尚前卫潮流的形象。
聚星圈套第二步：确定目标消费者。这点很重要。你不能把全部精力漫天撒网不是。有些人你不能去问的，比如四五十岁的老先生，他暂时没这么需要，就男先生那短短的头发，也整不出多少钱。所以很简单，他们的目标消费群体就是像我这样的~女同志们。追求时尚，爱慕虚荣，身上有点点小钱，又贪点小便宜。然后消费分辨能力脆弱，心地善良~所有的这些心理特点都会被他们一一利用~你小心了。特别就是独自行走的~
聚星圈套第二步：甜言蜜语方针。穿着统一、青春动感。瞄上你了~然后行动~“小姐你好~美女你好~”这是他们的开头语9，面带微笑、主动热情，谁会恶意拒绝这样的称呼，特别是女孩子，即使不漂亮也乐意被称为美女的。“送你包餐巾纸”这点小花招，我爸爸老跟我强调天上不会掉馅饼。通过赠送这点小小的物品来讨的你的欢心。塞你手里了你不拿都不好意思~但是你拿了就更不好意思了~不是“吃人家的嘴软，拿人家的手软”吗。于是~你就拿了~然后“耽误您几分钟我们最近搞活动免费为您设计发型”然后你的几分钟就被耽误了。你停下来听他们说，知道了会有免费设计发型的，而且，仅仅需要你几分钟而已。既然只需要几分钟，免费设计发型又有何不可呢？我进去听听，听后要是要钱了我再出来不是。于是~当你一脚踏进那个门的时候，你就中了人家的第一个圈套了。
那么我明明知道是这样的，我差不多也是因为这个进去的。我经过他们店都一个多月了。那几个小孩子我都快认熟了。第一次是我被他们吓着了，他们甚至有点耍诬赖的跟着你挡着你的去路。这一个行为对店里来说是非常不好的。也许你可以凭借这个拉一个客进去但是客户对这个店的印象就不好了。那时候我就想，我发誓我要理发也不去他们店了。每天中午路过那的时候都要被骚扰，我很郁闷。但是，后来，`你知道的，我还是鬼使神差的中了他们的圈套了。纯属那天下班没事情做，听了“免费”俩字你就乖乖的跟进去了。
然后圈套顺理成章的进入了第三步：实地实战阶段。进去之后很多人跟我说小姐你好~小姐你好~好多的笑脸。然后被安排在一个镜子面前。然后那带我进来的小伙子介绍说“小姐你稍等一会，我请我们的郭老师来帮你设计下”然后跑去倒了杯水给我。这些服务我都享受过了的。那时候在南昌的414觉得那就是享受，人家把你当贵客对待。而在这里我想的是这小子几天该拿多少提成了？而我向来在理发店是不喝水的，我想理发店这样的环境，碎发满天飞舞，哪天喝下了多少碎发你都不晓得。然后就有两个小鬼一边一个，我坐在那里后边还有一个所谓的老师。那老师开始把弄我的头发了。“小姐的头发比较柔软哈，那在设计之前我想问小姐几个问题可以吗？”好小子，有礼貌。“OK，没问题。”“那小姐对自己现在的发型满意吗？”废话，我不满意我早去改了。“恩，还行，但是我觉得要修了。”“恩，小姐现在是上学呢还是工作了？”恩恩~这个倒有点关系~根据客户出入的环境及其身份来设计发型。“恩，我上班了，刚上班。”“哦，这样啊。小姐看起来好小哦。”夸我年轻呢？还是说我幼稚？不得而知。我微笑。“那小姐，你的发型有多久没修剪了？”“两三个月吧”“我说呢，都开叉了。”——注意：恐吓手段。开始分析我的头发的毛病了。“小姐的头发比较柔软，目前的发型，直发看起来比较清爽。但是呢，因为比较柔软，上面部分有点瘩下去了显得颧骨比较高。那现在我修剪下把那部分做起来的话，看起来这个头型就会比较饱满精神了。就这样用恐吓方式给我说，说的好象我不弄就怎么怎么样一样。在我思考的间隙。旁边两个小鬼好象我的左右护法开始说了。是的，小姐考虑下。现在做大概只需要半个小时。不会耽误您太多时间的。我说下次吧我今天没时间了~得，你别想走了。这会该缠上你了。什么法子都用上，就差没拉着你了。就是说得让你感觉你要不出那几个钱来这里理发你都不好意思走了。于是我就进去了。
然后在给我修理头发的过程中不断给我灌输思想，享受他们另外的高收费的项目。到最后就不是那么回事了。
最后当你从理发店里出来的时候，你就会有种被打劫的感觉。身上空无一分，发型还是那个发型。手上用银子换来的会员卡说是能下次还能用。一想截止日期：2006年元月一号。靠！算一下今天已经是11月15号了。谁没事情一个月去剪一次头发啊！还有一次免费护理。
喏，我就是这样子钻入了这个美好的圈套。我感觉很沮丧，终于花光了身上所有的银子，然后懊恼了半天。冬天的风吹得我的刚刚修剪好的头发飘啊飘的，不知道会不会吹走一根断发。于是在第一个路口的红绿灯下，我再次向着刚刚升起的月亮发誓：我不去理发店了。——我已经忘记这是我第几次立下这样的誓言了。
圆圆的月亮原谅我。
November 24 日子缓缓流过我的美好岁月．标题毫无意义．
此时我肩膀酸痛，眼睛生涩．经理们下午从信阳回来了据说是那比业务谈成了，我听到这个消息的时候是一个男人在电话里用愉悦的语调告诉我的．当时我觉得将要飞离的心又热情澎湃，热血沸腾了起来．十一月的月末．窗外树上的叶子零零星星的挂在风中，留做秋天的最后的眷恋．我办公室的位置是朝南的，夕阳西下的时候，金灿灿的落日会从窗户上直接落入我的眼睛里面，不知道在我瑟瑟的眼球里，会不会酝酿出美好的金子？十一月的郑州，一如既往的一个人的生活．常常在梦里，回到去年的这个时候，和ＲＡＥ一起疯狂的眷恋在小窝里的生活．前天ＲＡＥ发短信说她感冒了，很严重的感冒．而在北方的我，也有喷嚏的现象．我说，这是对去年冬天那场感冒的纪念．感冒可以纪念，青春也是可以纪念的吧？也许是的．几日来，往返在各位文学青年的博克里面，那些奋斗过的论坛里面，感觉青春是ＴＭ的那么虚无的一件事情．仿佛是一夜之间长大的．昨天还在学校里面忧伤青春忧伤寂寞愤怒生活愤怒不公平．今天却很淡然的看着身边发生的事情以默然的姿态来阅读生活．今年下半年朋友的生日特别的多，感叹着感叹着一直引以为豪的２０岁的年轻一夜之间被那些１７，１８的孩子们代替．而铺面而来的，就是直接奔向２１，２２的了．一直在概念中２１，２２都是大人了．就是工作，恋爱准备要结婚了．就这么还没撒够娇就要长大承担责任和义务了真不够味．
我不知道我都在诉说着什么．曾经骄傲的东西现在都不再骄傲所以我不知道现在该怎么去面对．文字，篮球．她说这两样在你的生活中都消失了那你还剩下什么？我一直一直都记得这句话．都消失了我还剩下什么？昨天晚上在自己的日记本里写下一句颇为沧桑的话：那些走过我年轻生命的男人们．也是没有特别的意义的．他们都消失了，离开了．于我，无关痛痒了．我也不会用文字用这样忧伤那样愤慨的文字去纪念什么，也许也许有天会写上一些纪念一下但是我发现我的笔，已经死去．
我很想很条理的诉说下我的生活，很灵感汩汩的抒发下我的感想，但是亲爱的，我对自己说，好象停止了．我的笔负气的死掉了，谁还来看我的文字对我说，你的文字感动我了？
停留在记忆里但是我相信终究有一天会回来的，因为我愿意相信美好的东西．
同时我又对邪恶的黑暗的东西无比崇拜．
矛盾着的双鱼，兴许是这样的？
我爱着的人们．我爱着的谁？消失了我的爱我无路可逃在迷惘中消停了．
我吸烟的时候脑海中想象着一幅画面。
那是安妮宝贝书里的某一个画面。
在瑟瑟的初冬，那个女人穿着大风衣，瑟瑟的站在网吧外的树下面。
吸着烟，然后她把烟掐灭，消失在昏暗的夜色中。。。
我曾经想吸烟也许能带给我温暖。
在天气很凉的日子里，我会被冻得整个身体不自主的发抖。
我控制不了自己的身体，也无法控制发抖的牙齿。
我曾经以为吸烟能让我温暖。
可是我错了。
如今，我只不过是躲在厕所里瑟瑟发抖的吸烟的，人。
两三根的ESSE。
现在只剩下两根，很寂寞的很孤单的躺在那细长细长的盒子里。
等待我的爱抚。
最后，想起，今天是感恩节。
主题是感恩吗？那么我感谢上帝，让我生活。
因为生活是多么美好啊。
亲爱的看着这些文字的你，不是吗？
November 21 寂寞已死有几日没来这里了，并不是没有上网．而是不知道该如何继续．
这几天，烟抽得厉害．时不时躲在厕所里抽上几只．
前几日刚买的ＥＳＳＥ，现在所剩无几．
这已经超过了我平时的烟量了．
是的．郁闷，难过．
寂寞已经死亡了．我不知道我身上还剩下什么．整日拖着身体在日子里面游荡还会剩下什么呢？
该怎么呢？又下个决心离开吗？
我真的该要好好发泄下了．
这样的环境，不死也得死．
没有人是在付出的，没有人是努力的．
吸烟、打牌、还有吃瓜子．我不知道还可以做出什么样的花样．
这不是我，这不是我做的．是我身边的人．
而我只是，上网，写东西，看资料，睡觉，做梦，吸烟而已．
仅此而已．
在几年前就知道，没有谁可以拯救你，除了你自己．
而现在，我还是奢望谁可以来拯救我。
生活剩下麻木不仁，青春将要在这里埋葬！
我不甘心！我怎么甘心！我如何甘心！
烟抽得我真恶心！
November 15 情绪低落．突然间，情绪有点低落．
临近下班的时候，只想快点回家把自己关在房间里．梳理今天整理的一个方案．今天着实是走了不少的路了．我在马路上很白痴的算着，步行了最少一百五十分钟．我每天就是这样子锻炼身体的．下午去谈业务，在那个杂乱的办公室等了客户半个小时．最后是折回．我也没发挥什么作用．看看而已．全当散步好了．
回来之后，什么情绪也没有了．看了几个人的小博．听着几首歌曲，想念着吃饭，饿了．．．
该说什么呢？
昨天晚上去完成了一件事情．
和爸爸，妈妈，弟弟去德亿歌剧院看节目了．很多感想想抒发下．但是，累了．真的累了．想回家，吃饭，睡觉．日子简单．他们在台上，很努力的表演着．其实我发现，表演的成功不在于你的演出如何精彩，你的歌曲唱得如何．其精髓在于和观众的沟通，互动．只有让观众感受到了你的思想，想表达的东西，这才叫成功．如同广告．最完美的方案在于执行．
到点了．
下班．
回家．
安静的一天．
想念ＥＳＳＥ的一天． November 14 五鬼护身．哈哈．又是新的一周了．郑州的天气，一下子变的好冷好冷．坐在办公室都感觉会发抖，郁闷啊，这个冬天要来了．．．
温度似乎是从昨天开始降的．昨天是个周末．难得休息又发了工资，就和老妈去逛街了．一个上午的时间就足够逛了很久没有去的金博大．留恋往返在那些物质的世界里，小小的沉迷下，幻想下．人很多，可是都不是一个世界的．风很大，可是我感觉吹着很有一种淋漓的快感．
后来，一个人走了很远很远的路．沿着街，一家一家的逛．走在灰色的天空和浑浊的空气里面．感受着猎猎的风吹过皮肤的感觉．一个人，连影子都不愿意陪我．在这样的状况下，我邂逅了它．
一条小小的手机链．黑色的小珠子，五个精致的骷髅头．从我看见它的那一刻起，我就知道，它是我的五鬼了．呵呵．是不是特别命运的感觉？以前听爷爷讲过五鬼的故事．他说以前农村过年的时候家家户户都会杀猪．而猪的全身千千万的骨骼，只有耳朵后面有一块小小的骨头是能穿起来的．以前人们都会收集起五个这样的骨头串起来给小孩子戴上，就是五鬼护身了．一鬼命运鬼、财富鬼、事业鬼、爱情鬼、还有一个健康鬼。这个故事其实是我从爷爷那里剽窃来再加工的。不过，不管怎么样，这个手机链就是我的五鬼了，要保佑我的。嘿嘿。有机会我把ＰＰ发过来大家看！现在机子还没弄好。
五鬼护身不护身。真的有点邪门。昨天晚上早早的准备好今天上班的工作计划准备汇报的。早上信心满满的早早来上班。还是走在８：００的马路上，步行２５分钟的路程。我的五鬼跟随着我。可是，当我低头看的时候看见一只手在我口袋旁边拎着它——有小偷偷我手机。我郁闷了，在早上８：００点的马路上，我转身甩开了那只手，自然反应嘴巴说了一句：大清早的你干吗呢！然后呆在原地三分钟不知道该干吗看着那个人边走边回头看我。我很郁闷。良好的心情被这件事情给破坏了。想想不知道该是庆幸还是郁闷。如果不是五鬼，我不会把手机放口袋里面而五鬼放在口袋外面；如果不是五鬼，我不会走着走着低头看我的五鬼。我最后想到一个解释：五鬼是想警告我，提醒我，要看好自己的东西。嘿嘿～怕怕～这样想也是不错的解释哦。所以，后来我的心情又好起来了，而且，走过那条街的时候也要更警惕了。想想也是危险。回家的路是一条小街，热闹的时候比较热闹。人多而杂。如果是晚上的话～～～不过还是自己小心为妙！
今天工作开例会．上交工作计划通过，然后布置本周工作任务：周四前交一个房地产策划方案．设计部的人面对严肃而权威的领导挣扎了几句之后，沉默的接过了任务．然后开始查资料，开始想着做什么样子的方案．手上什么资料都没有，没有主题，没有目标．只有这样子。喻工是不会做的，余也不会．那么这就是我文案的事情了．这么少的条件，我也望而生畏．那么，良好的心态就是在有限的条件下创造无限的热情动力，并尽最大努力做好．就是这样子。于是列下了方案进程计划．开始工作了．虽然不知道我的主题是什么，这是不是作为策划人员的悲哀？～可是在临近下班的时候又改变了任务了．又接了一个农化广告，玉米种子的广告，要写广告语．我仿佛又回到了那些农化广告的日子，只是，现在，我做我自己的创意总监而已．对，我是我自己的创意总监．于是，开始改变思路，苦思冥想，临近下班的时候想到一个＂株株饱满，粒粒黄金．－－绿源玉米＂哈哈．粒粒黄金真经典，自我陶醉下先．哈哈．可是最后的还是客户拍案．看明天命运如何吧．阿门，五鬼保佑．
转题——广告成仙法则一：不要因为耐不住寂寞而将宝贵的时间浪费在某些无聊的事情上．恩恩，切记切记．
转题——今天带了菊花来泡茶．据说菊花茶有助于缓解眼睛干涩，清热的．好东西．淡淡菊花香，我看见淡黄色的菊花朵朵盛开在我的水杯里面，异常美丽！
这应该是美好的一天，美好的周一的开始，预示着会是美好的一周．哈哈．
新的一周刚开始，要更加努力的工作才是！一起加油吧．哈哈～
  November 12 美梦成真． 美梦成真．哈哈，什么时候我的那个梦能成真就好．前天晚上梦见银子一直乐到我现在，我想我真的脑子不是很正常．朋友们原谅我吧．那么长时间没有朋友聊天，说笑，自己一个人走到路上自娱自乐也是比较正常的，对吧？
前天晚上梦见捡到好多银子，昨晚上也期待着好梦继续．谁知道梦见五只小白鼠在逃跑～而且很不幸，我就是其中的一只．不知道梦见自己是小白鼠是寓意着什么．反正想起来就觉得搞笑．我就是这样子，几乎每天晚上都会做梦．梦的类别千奇百怪，梦里面无所不能．梦见飞翔的，梦见逃跑的，梦见ＰＫ的，梦见世界末日的，梦见．．．说起来就能说一箩筐的故事．有时候梦醒了很疲惫，有时候醒了很甜蜜就想继续睡下去．看了有关资料，说这样有逃避现实的倾向，情况严重者，有患幻想症的可能．
 我想幻想症应该很好玩吧．哈哈． 今天发工资了．本来应该是１５号发的，我想前天晚上的梦是不是如此预兆了．哈哈．拿这那少得可怜的几张毛主席，我一点兴奋的感觉都没有．尚经理说本来是１５号发工资的，但是考虑到我和另外一个人刚从学校出来，经济上紧张，所以．．．我知道，这是余一云的主意．我心里不是很舒畅，都是那天我跟他说我好穷．我也不好说什么了．最后连谢谢都忘记说了．还一副不乐意的样子．我都不知道当时领工资我怎么会是那样的表情，我就老觉得不正常．我知道工资是不会有什么问题的．余一云是不会少我的，我还罗嗦什么，半天都没有签字．我就好郁闷了．
 做梦做梦做梦，我一整天都想到做梦的事情．中午的时候三哥哥从平顶山回来了，带着他女朋友在我家里玩．吃饭的时候提到他们公司的广告宣传方面的事情，我想到时候如果他们公司要做的话，可以拿给我们公司来做．说着的时候我脑子里面浮现的是大把大把的钞票．
我想我是想钱想疯掉了．三哥哥是在一家健身房里面做主管．他说晚上带我去他们健身房玩，给我一张贵宾卡．哈哈，然后好的话，我还可以去做兼职～～哈哈．又一条路子．在大学的时候就已经练过一套体操了，我想这会可派得上用场了．还可以赚外快．嘿嘿，美死我了．怎么这么多好事情啊．我真的该感谢生活呢！ 美梦成真的会有几个人，有自己良好的心态，容易满足的人永远都会过得那么的快乐．所以，美梦成真的机会也就多了．
中午照例会看的电视是韩剧＜黄手帕＞韩剧相对来说就是好看，拍的细腻．＜黄手帕＞里面的人物各个都是有自己的个性．最喜欢的就是那个超可爱的美玲．想法是那么那么的单纯．每次看到她的戏的时候我就能狂笑狂笑．现在央视热播的＜京华烟云＞虽然有很多有它的可取之处，我就觉得没有韩剧拍得好．太粗糙了．只不过是华丽的场景把故事经过给放了一遍．没有细节的人物刻画．不真实，离现实生活太遥远了．所以，和剧里的人物和情节，不会有共鸣的地方．每天没事情会看的原因，只不过是想知道故事发展得如何而已．
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