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April 06 迟到的，清明节。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。 只能记住这两句了。忘记的事情太多，有时间所谓的忘记，也只是自己的刻意不去记起。 因为如果记得太多的事情的话，就会被压抑的太辛苦。 于是我，适当的是适当的选择了忘记。 只是，在那样的日子，我必须记得，必须记起。 必须。 …… 缅怀已逝去的人…… 永远。 April 01 ——深恶痛绝的坚定。再次深切的感受到加班是一件深恶痛绝的事情。 月底，这工作枯燥无味，又那么辛苦。 我在电脑前看见那些数字，一个一个随意摇摆。 我听着嘈杂的摇滚乐，有一搭没一搭的聊着天。 我的眉头紧紧紧紧的锁着，生怕点错了一个数字以至于通篇全错。 压抑呀，辛苦啊，可是我认了。 因为我喜欢我的工作，我热爱我的工作就像我热爱生活一样。 只是，偶尔的间隙，期盼着能有放松的一刻。 也许会有泪水，也许有会抱怨。 但这些都无法埋葬我对生活的热爱，我对人生的倔强。 往前走吧。 坚定梦想，对困难和阻挠的不管不顾。 COME ON！ 看好了，我要冲刺了—— March 30 宠物宠物,你是我的宠物,你要听我的,乖乖的听我的. 我听你的,你是我的. 你要听我的.我不是谁的,我是自由的. 谁也不是谁的. 从今天开始,我想养一只宠物,可以很乖很乖的听我的话,不乱吃东西,作息有规律,身体健康,天天开心幸福的. 这样一只宠物…… 没了，什么都没有。 温暖只是一点点，宝贝宝贝，你要听话知道吗?乖乖的，我爱你。 感动一点点，害怕有很多。 我退，我退，一路往后，别过来，别靠近我…… 这几天好忙……看见自己一点一点的成长……一点一点的揣摩这个世界。 压力无形…… 梦见我是公主，我飞……穿着公主的裙子，带着我的群族……逃跑…… 看见澈蓝的海……还有金色的沙滩……沙滩连着沙漠……可以吞噬生命…… 一个大海的孤岛……生存的唯一…… 我只有努力的飞才可以再找到被我丢失的群族…… 向上……向上……飞跃过高高的电线竿……不触碰到黑色的密如织的电线…… 我看见了微蓝的天空…… 我以前从未在梦见看见澈蓝的海水和薄云后面的兰色天空…… …… 一个美妙的灾难的梦……又会够我回味了。 现实终究还是现实，我在马路上看红绿灯。 一只宠物，其实，想要抱抱它，乖乖的，没有伤害的。 我什么都没有，我给予不了什么…… 我只有我自己…… March 11 周六的日子。周六，按照惯例，上午开会，下午自由了。 而我又在电脑前忙了一天了，自己都不知道在干吗。 一个方案，我需要那么长的时间吗？还是，我的工作效率太低了？ 也许，只是，我喜欢三心二意，总是期待，等一等，等一等，等一等就会有新的东西出现了。 天天看那些颈椎、腰椎的广告，觉得自己哪里都是病。 将来找老公，最好是医生，不是医生也最好是会推拿的。 天天给我按摩按摩，安抚下我受伤的身体。呵呵。 昨天有件事情要记录下。 晚上近8点的时候，回家的路上，在我疲惫不堪的时候，居然碰见了虎子。 还有法商学院的那帮人，曾经和勺子身边的人。 曾经想过在这个城市，会在某个街头碰见他们中的谁。 只是，没想到，是这样的街头，这样的时间，这样的人。 世界真的很小。 遇见了又怎么样，生活还不是一样的过呢？ 只是，那么长时间了，会突然感叹时间的匆匆。 姐说她还在吸烟，而且越来越厉害。 我好象有半个多月没有吸烟了，这样才发现其实我不是烟隐的。 是他们说的，心理依赖。 现在，看不得别人吸烟，会想念，会沉醉。 我在等待，等待发工资了，去买ESSE。 抽了那么多，还是比较钟情轻微烟味的ESSE，或者稍微重一点的520，不要薄荷的。 头疼了，下了吧。 回家，整理，睡觉。 我的生活很美好，一直很美好。 日记完毕，日子累计。 另外，我总是词不达意，没有主题。这不太好。 郑州的扬沙天气，空气质量不好，我不喜欢。 想念南方。 March 10 日复一日，只为累积。 很久没来这里了，我想也没有人会关心这一个偏僻的角落，草长草灭。不过，这本来就是我自己开辟的自言自语的地方。自言自语也罢，与人倾诉也罢。这么段时间，我确实是，没有来过了。 这段日子，我换了一个家公司。 生活比过去开心了，充实了吗？我现在也开始无语了。 告别了过去的日子，却无法诀别。在这里，我似乎找到了新生的感觉。那么迫切的想要努力，那么饥渴的想获得知识，那么强烈的想要表达……可是，有那么一点点 忘记了，这里人好多。 我一面强烈的想要保护自己，一面迫切的想要走进去……我在矛盾的。还好，我还能找到自己，我还在做自己，很认真，很执着的做自己。 不得不承认，我很快乐。在惠乔的这段时间我还是很开心的，是很久没有体会的交流的快感。酣畅淋漓。虽然某些时候，我还是不小心的把自己全盘托付了。 没有情感的纠缠，再也没有了。只是单纯的朋友关系，没有勾心斗角，只有和谐的上进的氛围。我应该庆幸了。只是，能在着呆多久，看我自己的了。我想起了那个 招聘广告：一片大森林里，一两个人很自由很惬意的呼吸着，工作着。文案是：在这里，没有人与人的关系，只有人与自然的关系。 妈妈还在家里。叔叔和婶婶离婚了。姐没有了消息。买买还在银行上班，过着待嫁的日子。RAE的电脑到了上海，她上课之外的生活也很充实。爸爸在我们上班的 时候，一个人在街上溜达。不戒僧大哥从北京回来了，在离我不远的地方上班。小郭在深圳，说穷，有几天没联系了。弟弟还是在网吧上班，日子一如从前。有些 人，关系不再那么单纯的时候，便要逃离。谁也不是谁的谁。 今天又是碎碎念到这了。 安。 February 17 行走间的文案空白的文字 沉默的言语 积压的心底的沉默，反复酝酿。 渴求一个一蹴而就的出口。 行走间的文案。 看客般的淡然。 始终在路上，蜗行摸索，颤颤巍巍，步履薄冰。 成长和积累都在不经意间悄然完成。 等待长大的一瞬间，炫目于所有人。 写一些无聊的文字，说一些无聊的话。 2006年2月15日晚上8：30。烟瘾开始侵犯。 失落和挣扎再次上演。春暖花已开，突然想去流浪。 怀念起很久以前的愿望：去一个陌生的城市，一个人，生存。 原来这个愿望已经被我遗忘很久很久，直到今天和大学死党通邮件。 他说三十岁之前的任务就是赚钱——旅游——再赚钱——再旅游。 潜台词说三十岁的时候开始成家立业。 February 13 日子过得有点意识形态细菌在某个地方滋长了．一下子疯狂的念头充斥着这个脑袋．
我想要在混乱的生活中找回我意气风发的状态．却发现在这个城市里面有太多的嘈杂不安．
从清晨到黄昏，从早上八点到晚上六点．
我企图从每天的位移路线上面先改变我的生活却发现最近的路只有这几种走法．
那么我是否可以换种方式进行我的位移呢？比如飞……
可惜这不是在做梦。
行走在路上，颤颤巍巍、小心翼翼的。
膨胀了的欲望、断念了的思想。
一路走来摇摇欲坠。
光线需要舞蹈才能跳出欢快的节奏，大脑需要运转才有灵光的可能。
机器一般。如此而已。
日子过得有点意识形态，如果你不能看懂我的文字，却能感觉到我的心情。
但是如果你连我的心情都无法感受到，那就是我的失败。
明日情人节。
期待玫瑰、期待礼物、却茫然无助。
害怕了吧，小样。
生活一如既往，你不能停留在原地。
即便是伤害，也可以漫溢出灿烂的微笑。
February 11 终于熬到了春暖花开几多日子的沉闷，几多日子的寒风徐徐，终于熬到了现在的春暖花开了．
几日前的一场雪之后，郑州的天空开始放晴了．
天空碧蓝，夜晚深蓝的天幕偶尔点缀有璀璨星星．
很舒心呐，连风都是那么的轻柔，温馨．
终于熬到了春暖花开了．
February 10 累了 日子黑色－－绝对的开始和绝对的结束的颜色．处于它们中间的，叫做生活．
往前走是万劫不复，往后走也是万劫不复，停留在这里，也是万劫不复．
我在万劫不复的深渊里完成我的六道轮回．
从我决定一意孤行的那刻开始，我就已经穷途末路．
惶惶不可终日．
沉淀，彷徨，死亡，新生．
梦见我快死了，也许会是劫后逢生吧．
死就死了吧，死了才能新生不是？
到了绝路才会有路对不对？
February 06 二月六日的诉说前天立春，昨天下雪，今天下午的时候天空已经是很纯净的蓝色了。
这鬼天气。
今天上班很平静的，只是很不幸，我知道了公司人员有近半人提出辞职了。
其中包括我。突然间 ，似乎迈不开离开的步伐了。
我很痛恨自己的这种犹豫。
是的，我确实是犹豫了，徘徊了，彷徨了，我可恨了。
上午去超市帮忙买酸奶，别人都是用小车子推的，只有我SB一样一直从售点拎出去了。
手那个酸哦，脑子那个笨哦，没见我过这么笨的人，一路上骂着自己的笨的时候MP3又和我作对，停止工作了。
到了人才市场才发现，重新面对新的环境真的是需要不少的勇气的。
到了广告书店才发现，对于这个行业，我认知的真的还是很浅薄的。
这样的心情一直一直郁闷着我。
下午坐公交车，随意看着车外的景色。
天真的很蓝了，树叶真的干枯了，枝桠在诉说着一季的故事。
迪偶咖啡里面悠然得坐着那么一些人，他们在演绎着一个个的故事。
而我的公交车上在我的世界里徜徉着我的故事。
咖啡馆外、 公交车外、风中的马路上也有那么一些行色匆匆的人生活着他们的故事。
那么多那么多的故事，可以不相干，可以排列在这个空间里。
就在这一刻这样的不相互 干扰的发生的。
大概，这就是生活？
夜开始深下去了
一些问题我是永远想不明白的。
我不是清醒的，也许我是清醒的却不愿意承认。
谁知道呢？
嘈杂的人群，我离开。生活跳跃着，舞蹈着，疯狂着，淡定着，无奈着。
我期待着有那么些精彩的段子会在无意间和我相遇。
……
回家吧，亲爱的孩子。
我的宝贝。
January 28 踩在05年的尾巴上叹息05年的最后一年，习惯性的来到网上最一个道别。
键盘安静的躺在手指下面，沉默。
一时间却说不出言语。
第一次在家以外的地方过年。
可是离家却不遥远。
没有太多的感触，感觉似乎被锁起来。
只是走在冰冷的马路上，会突然的很疼很疼的想念一个人。
电话号码被删除几个月了仍然会被我找出来。
电话里听到的是陌生的乡音却有着熟悉的感觉。
还在说什么，还在期盼什么。
若我此时勇敢的去试图找回某些东西就证明那一场是真的爱了吗？
真爱需要如此证明？
为什么，要以这样的方式，强烈的保护自己？
为什么，要以这样的方式，残忍的丢开过去？
痛得忘记了痛，只剩下更加残忍的微笑绵延……
我会想念你，想念你的那时你的呢喃细语是否属于另外一个人？
我到底做错了什么？我到底做错了什么？
为什么我不能拥有你的爱，你唯一的爱。
如果可以，如果可以。
我宁愿死去，死去是否可以换回一些什么？
回不去了，亲爱的我们再回不去了。
即便我们努力再回到两人的状态，
我的内心深处怎么能原谅你残忍的背叛？
即便原谅了，我又怎么相信这样的背叛会是最后一次？
2005年，我不该再想念。
2006年，我应是新状态。
亲爱的人们，哪些我深深爱过的人们。
谢谢你们陪我一程又一程……
只是，我好累，真的好累了。
好不容易啊。
这段时间，这么混乱而又纯粹的天空。
在我的世界。
8了。
January 17 雪下一月．今天郑州又开始下雪了．阴冷的空气中轻轻扬扬的飘荡着细碎的雪花．
好累．好晕．
这段时间工作上的事情好忙，可是似乎忙碌的没有价值．
日子还是这样，前几天心理极度不平衡，小受了点刺激．一直在压抑着自己．
借着某些方式发泄出来之后，现在反而是淡定了许多．
初中同学好友在家里忙着结婚生小孩子，一下子觉得要面对一个复杂的成人世界．
而忘记了自己离开学校已经有那么段日子了，忘记了自己已经开始迈向２１了．
可是，却没有做好足够的准备．
面对未来开始手足无措．
那又如何．
不是我们没有机会，只是我们的机会已经被浪费．
雪开始下在一月，这个北方城市还没有象样的扎扎实实铺上一场雪．
我知道，转眼间，春天就会来临，等不及我去准备．
累，好累，好疲惫．
不知道干吗．
下午要交总结．我已经拖了好久了．
我总是不会积极的完成某项任务，我总是在思考，到了火烧眉头的时候我才懒懒的动手．
我觉得我是在等待思维的迸发．
我想他们是不是理解这样的工作方式？如果不理解那又如何？
雪下一月，世界冷冷冰冰的．
我从未像现在这样沮丧而孤独过．
但我仍然愿意相信明天的美好，春天的温暖．
某个地方，某个人，很是想念．
January 07 除草剂给地里下点除草剂，嘿嘿。
最近发生的事情一、二、三……自己整理不过来。
脑子乱乱的。
公司的业务有好转的迹象，难得呈现的一片 欣欣向荣。
虽然在操作上显得不专业，但是还是很积极努力的再做。
而且成绩也可以看出来一次一次在进步。
只有我，倔强高傲的脾气一如既往。
依然徘徊在奋进和离开的状态。
两种想法撕破了我的大脑，让我的大脑有段时间处于呆滞状态。
比如做梦的时候……
昨夜梦里，梦见了你。
我不知道你是谁。
我在你的臂弯里快要睡着。
别生气，别生气了。
我会听话的，好好听话。
只要你不生气。
影象在咔咔的倒带，你带我回到那个夏季。
我想我们一辈子都不会忘记。
虽然我多么希望我可以忘记。
一辈子，你怎么可以承载我一辈子的记忆。
不
可
能。
即便是在梦里的温暖，也是那么陌生而遥远。
人，是因为什么而相互吸引的？
牵挂在网线的两端，是对陌生世界的好奇吧。
聊天了，上瘾了，牵挂了，约定了，见面了，FACE TO FACE了，然后相互消失了。
回到各自的生活状态。
继续行走。
他结婚了．
他回家结婚去了．
他结婚了关我什么事情？
反正我最会做的事就是装聋做哑．
反正我最厉害的招数就是坏记性．
这样才能百毒不侵，练就金刚不坏之身。
走开，统统给我走开，谁都别来招惹我！
听见没有！
我要用时间把自己洗干净．
一年的时间够不够？两年的时间够不够？
如果不够，我就用一辈子……
December 21 大风起兮天气预报说今天会降温。果然在昨天晚上的时候就狂风大作。我一整晚都处于半睡半醒的状态。人说这个状态是创意最易产生的时
刻之一。可是直到早上七点我清醒状态时，我只知道我梦见了以前的很多同学朋友。窗户外的风真的不停不歇的吼了一整夜。我的窗户也就这么颤抖了一夜。梦里依
稀间我还听见了物体重重跌落的声音，一遍一遍。我只希望那不是我的梦想。 7：28挣扎着起来了，看着镜子中无神的双眼和淡淡的黑眼圈。我知道，我又度过了一个不安稳的夜。打开的窗户外面，寒气冷冽逼人~真的降温了呢。一个黑色 的塑料袋子被风高高扬起从我眼前飞过，从楼与楼的间隙中飞像更高更远的地方。好象传说中的魔毯一样，承载着一些东西，就那么远走高飞。清晨的天空一如既往 的蓝，城市开始喧嚣了，我，也该出发了。 围巾、帽子、棉袄全上了，把自己严严实实的裹起来，才不会感觉到冷。出了门才知道风一层一层的穿过衣服直接刺激我的皮肤，那个寒啊。风也是一浪一浪的扑过 来，好在我是顺风而行的，不至于太惨。这是我在北方的第一个冬天，这是我第一次在冬天遭遇这么大的风。 大风起兮。我离家已久。树的摇摆姿态仿佛告诉我风的愤怒。是的，我宁愿理解着这是愤怒，这是灾难的前兆。就像是海啸前天空的黑暗，我在乌云翻滚的天空下微笑。 我怎么那么邪恶？！ December 17 零度空间从来不相信我的世界可以有多完美，痛苦寂寞还有一些疲惫。 不允许他人随意进入我的零度空间，宁愿孤独懒得再去想谁。 两个人一起是否只是得到一种安慰，挣脱过去然后忘记一切。 没想过有天我的结局忽然全部改变，谁会抓住我的无力双臂。 怎么会哭 ，谁错谁对为谁抱歉 不会再哭，谁错谁对为谁憔悴。 走入零度空间等到一切分裂，就算爱的危险我们一起面对。 来不及的防备没听过的誓言，要我怎么学会多了爱的明天。 走出零度空间终于一切分裂，就算按的很累我却不会后悔。 放下所有防备一切都无所谓，逃出黑暗世界开始新的明天。 新的明天 ，新的世界。 两个人一切是否只是得到一种安慰，挣脱过去然后忘记一切。 没想过有天我的结局忽然全部改变，谁会抓住我的无力双臂。 一年之后又开始听这首歌，听小柯撕心裂肺的疼痛。我听着的时候觉得很落寞，我想没有谁会听到觉得很开心的。没有来空间了，没有写些什么东西了。却是在脑子里面演绎着一个一个的故事，回忆着回忆。然后又开始停止了，我开始无语。那么就让它安静吧。安静的听《零》。 December 10 去与留去与留都是那么的无能为力，似乎我都没有选择的权利。 只是在身后无言的拾起这样的局面。我不会闹，我也不会哭了。 每个人在自己的空间里面都是那么的肆无忌惮，那么的微弱无助。 你可知道我的心？我要谁了解我的心？ 我不需要解释，我不要对你说为什么。 我难过的时候就吹风去吧，让风狠狠的拍打着我的身体。 我不想，我不想有伟大的报复，不想有伟大的志向。 我只要我的一个小小的房间，还有那些微弱的温度。 我就是任性，无法无天。 伤害别人，也狠狠的伤害我自己。 即便是离开，我也要在你心上狠狠的划上一刀。 让你休想忘记我，一辈子都别想。 而我的伤口正在结疤，炼就了金刚不坏之身了。 我没有伤口，我没有受伤从来就没有。 所以休想听我的诉说，没有没有什么都没有。 去 留。 不过在乎我的心情而已。 December 03 奋战一线？！又一个周末要泡汤了！本想这个周末好好享受下自由时间的挥霍．你管我睡觉还是看电视，你管我是马路上吹冷风还是商场里面吹暖气．可是，早上一项任务下来，我的空白的周末又在泡在所谓的思考里了．做一个白酒的上市方案．我对白酒市场不了解，这是客观事实．手上的资料不全，这也是客观事实．单枪匹马查资料跑市场这还是客观事实．MY GOD!叫我何处下手？坐在办公室是不会有什么结果的，网络也在这个时候停止工作．于是跑出去了．去超市，去酒店甚至去饭店．．可是，我以什么身份去了解啊？即将毕业的需要做市调的学生？还是推销酒的业务员？或者其他．韦经理说去跟酒店负责销售的经理谈，说你是卖酒的怎么怎么着．．．．我长得像是卖酒的吗？我长得也像是买酒的呀．硬着头皮走了几家，去了超市看了下．心里还是没底，那就回来发呆吧．反正死活后天上得交了．虽然交不出很完整的方案，但好歹你得尽力不是？
阴天、周末．奋战在一线，我给我自己致敬． November 30 念叨如题．
要下班了．
天黑得不成样子．
鼻子塞塞，脑袋晕晕．
背也很酸，连声音都有磁性了．
日子要开始迈向星期三，迈向十二月．
离圣诞节还有24天，
离元旦还有30天，
离过年还有ＸＸ天，
离我的21岁应该还有84天．
日子缓缓，青春很调皮．
微笑一下，偶尔要耍赖．
2005年的11月就这样结束．
安．
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